Pourquoi une troisième guerre mondiale serait cool ?

Avouez que vous aussi vous le sentez venir non ? Entre Israël et l’Iran qui se chauffent, les Syriens qui s’entre-dévorent, des Chinois encore plus énervés qu’Iyed Dahmani qui aurait vu Mehdi Ben Gharbia lui piquer sa copine et des russes qui apprécient toujours autant les Américains. Oui, il faut se rendre à l’évidence, la 3ème guerre mondiale approche à grand pas.
Alors j’en vois qui sont tout affolés par cette perspective, mais je voulais juste les rassurer : la guerre mondiale, c’est cool ! Non, sérieusement. Et je vais vous expliquer pourquoi.

D’abord, on est un peu 7 milliards dans ce monde, avec tout ce que ça implique comme famine, maladie, manque d’espace, etc. Va falloir nettoyer tout ça à un moment et une petite guerre mondiale serait idéale pour alléger la terre d’un ou deux milliards d’habitants. Vous allez voir, la vie n’en sera que meilleure, enfin si vous survivez.

Et puis on ne va pas se mentir, si guerre mondiale il y a, elle aura principalement lieu au Moyen-Orient et dans le Golfe Persique. Et à vrai dire on s’en fout un peu de cette zone, les Qataris, les Emiratis et autres saoudiens, ça ne sert pas à grand chose à part porter des robes blanches de tarlouzes. En plus nous pourrions accueillir toutes les Libanaises devenues apatrides dans notre pays, et ça, ça n’a pas de prix.

D’ailleurs parlons-en de notre pays. Si Ennahdha est encore au pouvoir d’ici là, on aura sûrement notre petite base militaire américaine quelque part dans le désert, ce qui voudra dire que l’on ne sera pas complètement neutres dans cette guerre-ci. Mais qu’on se rassure, aucun ennemi des USA n’est assez proche pour nous toucher et, soyons sérieux deux secondes, ils ont beaucoup mieux à faire qu’à attaquer un pays dirigé par Moncef Marzouki. D’ailleurs il suffirait aux chinois d’envoyer 5 ou 6 de leurs voisins Mongols pour que toute notre armée capitule, donc autant garder profil bas.

En ce qui concerne l’Afrique subsaharienne, pas de raisons de s’inquiéter, la plupart allaient sûrement mourir de faim dans l’année donc on ne fera qu’abréger leur souffrances à coup de missiles air-sol. C’est affectueux un militaire…

Bon, il y a bien une mauvaise nouvelle dans tout ça, c’est que la bombe nucléaire chinoise n’est pas du tout loin de la Californie et qu’on risque de voir Hollywood complètement rayée de la carte. Ce qui signifie que l’on devra se taper uniquement des films français durant plusieurs années. On sera incollables sur des films tels que "Je dors bien mais je vais mal" ou autres "De courir, ma tête s’est renversée". Plusieurs suicides sont donc à prévoir.

Mais mis à part ce point, la guerre sera définitivement cool. Il suffit juste de penser à l’édition "World War III" du jeu "Call Of Duty" et à tous les films de guerre qu’on pourra sortir (bon ils seront réalisés par Jacques Audiard et s’appelleront "il faut sauver le soldat Fabrice", mais on fera avec). Que du bonheur je vous dis !

Sinon au niveau pronostic, ce sera du classique : les Américains auront le pétrole, les Chinois n’auront qu’à envoyer leur milliard et demi d’habitants au Japon pour la coloniser à mains nues, les deux Corée continueront de se détester, l’Australie sera toujours aussi loin et les Africains toujours aussi pauvres. Mais on s’en fout de tout ça parce que l’on pourra se dire que tout a été lancé en Tunisie un certain 17 décembre à cause des seins de Fedya Hamdi et que pour une fois que ce n’est pas des Hongrois ou des Yougoslaves qui déclenchent tout ça, on peut enfin être fiers du pays de Lotfi Zitoune.

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