Tag Archives: Hechmi Hamdi

Ouais, moi aussi je me présente aux élections présidentielles

23 Sep

Chères électrices, chers électeurs,

Comme vous l’avez surement noté, environ 13% de la population tunisienne s’est présentée en tant que candidate pour le poste de Président de la République (chiffre du cabinet libyen Sigmale). Et putain on peut dire que ce ne sont pas tous des lumières les gars ; entre la femme qui a un milliard de fans, le pédophile psychopathe, la botoxée qui aime les papillons, le marchand d’arme, les 15 RCDistes et le vieux de 89 ans, on peut dire que ces élections sont à la politique ce que Raja Ben Slama est au sex-appeal.

Du coup, en voyant cette brochette de guignols, je me suis dit qu’un de plus ne ferait pas de mal et j’ai décidé moi aussi de me présenter aux présidentielles. Après avoir réuni 10 parrainages d’élus (de Lobna Jeribi plus précisément), je me suis inscrit à l’ISIE et je commence ma campagne dès aujourd’hui !

Alors, étant donné que je me suis déjà présenté lors de la campagne pour la constituante (durant laquelle vous avez oublié de voter pour moi), je ne vais pas vous balader pendant longtemps, et je passe directement au but : mes promesses électorales. D’ailleurs j’en profite pour vous dévoiler le slogan de la campagne : « Faisons-la courte, mais faisons-la bien ».

Je disais donc, si je suis élu président, je vous promets, chers électeurs, que je ferai de mon mieux pour :

  • Mettre aux travaux forcés tout ceux qui écrivent « kkkkkkkkkkkkk » jusqu’à ce qu’ils apprennent à rigoler normalement
  • Enlever toutes les immondes affiches de l’hotel « La Cigale » du territoire tunisien. Dans cette même optique, le mec qui dans une pub, demande à sa mère « 7aja bnina w 7lowa » sera exécuté en place publique
  • Remettre l’ancien générique (bel KO wel record) d’el A7ad el Riadhi à la place de l’actuel
  • Allouer plus de bande passante à tous les sites Web dont les URL finissent par /MILF
  • Echanger Rayen Youssef et Manel Amara contre 50 000 moutons mexicains, et ce, dans le cadre d’un projet commun qui sera appelé «Régulation du prix des ovidés et amélioration des gouts de chiottes en matière de musique »
  • Faire revenir le COT en Ligue 1, parce qu’on dira ce qu’on voudra, mais cette équipe avait de la gueule
  • Fixer un jour par mois durant lequel vous pourrez tabasser tous les taxis malpolis du pays sans être inquiété par la justice
  • Offrir l’accès à Internet à tous les habitants du pays, à condition qu’ils payent une avance de 160DT avec un abonnement mensuel de 29,9DT et souscrivent à la newsletter de Topnet. Offre soumise à conditions, voir ces conditions en magasin.

Mais je n’oublierai pas non plus mes électeurs de race islamiste, c’est pour cela que je promets aussi de :

  • Remplacer les placements produits actuels du prochain Maktoub par des produits plus halal. J’organiserai un référendum dans ce sens pour choisir entre des chapelets ou des Nike Air Max
  • Interdire les films de Jilani Saadi. (Comment ça il ne vous dérange pas ? Mais si, si, je vous assure que si. Et puis ça me fait plaisir de faire ça)

Si vous restez sage, il se pourrait aussi que je règle en vrac, le problème des gens qui partage du Lerpesse en pensant que c’est des vrais articles, celui des terrains de foot moitié avec de l’ombre et moitié avec pas d’ombre et les problèmes d’humour de la série Happy Ness. Par contre, je suis désolé, mais je ne pourrai pas faire revenir Sboui pour tourner des épisodes inédits.

Pour le terrorisme, économie et autres conneries, je laisserai cela aux personnes plus compétentes qui siègeront à l’assemblée. Je suis sûr que Ali Laarayedh, Samir Ben Amor et Mehdi Ben Gharbia assureront cette tache à la perfection.

Voilà, refaites pas la même connerie qu’en 2011, cette fois-ci votez pour la personne qui tiendra ses promesses, votez Ben Messaoud !

Vive la république, vive Feyda Hamdi.

Votez pour moi

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La constitution telle qu’elle devrait être

26 Oct

Bon bah, vous avez eu vos résultats de vote et vous n’êtes sûrement pas très heureux du score si vous êtes lecteurs de ce blog, mais apparemment c’est la démocratie, tout ça, et il faut aller de l’avant.

Alors pour faciliter la tâche à nos futurs membres de l’assemblée Constituante, je me suis permis de rédiger ma propre constitution, qui à mon sens couvre l’ensemble des priorités du moment. Parce qu’on aura beau dire, mais le régime du pays, sa langue officielle ou les droits et libertés, on s’en fout un peu en ce moment, y a plus urgent.

Donc je me lance : Tunisiennes, tunisiens, voici mon projet de constitution en 14 points (comme le 14 janvier et tout) et qui fera passer n’importe quel Jawhar Ben Mbarek pour un vulgaire étudiant en 1ère année de droit :

– Article 1 : Tout tunisien devra apprendre à différencier la droite de la gauche dans un bulletin de vote (parce que les gens qui cochent la mauvaise case lors des élections les plus importantes de l’histoire d’un pays, ce n’est juste pas possible comme connerie)

– Article 2 : Les partis tunisiens devront eux aussi apprendre à différencier la droite de la gauche lorsqu’ils établissent leur programme. De même, un positionnement anti-parti islamiste n’est pas un programme politique. Si vous êtes un parti islamiste se trouvant être la 1ère force politique du pays, il n’est pas nécessaire d’offrir des moutons pour se faire élire.

– Article 3 : Ce n’est pas parce qu’on a toujours vécu dans un régime bananier que l’on doit toujours avoir les scores qui vont avec.

– Article 4 : Quand la réincarnation de Kadafi, sorte de Borhene Bsaies des années 90 se présente à des élections, ne votez pas pour lui. Ceci va à l’encontre du corollaire 4-1 se trouvant ci-dessous.

  • Corollaire 4-1 : Quand vous faites une révolution pour virer un dictateur, ne votez pas par la suite pour son plus fervent défenseur. Putain de merde !

– Article 5 : La religion est bien présente, personne ne veut l’enlever du pays, ce n’est pas la peine de se mobiliser à plus e 40% autour d’un parti pour la protéger.

– Article 6 : La révolution est un sport qui se joue à 11 millions contre 200 000 et où le RCD gagne à la fin.

– Article 7 : Si jamais un mec s’immole à Sidi Bouzid, entrainant une révolution dans le pays, ne formez pas une assemblée constituante pour modifier cette présente constitution. La nouvelle version sera dans tous les cas pire que celle-ci.

– Article 8 : Pensez à bannir tout institut de sondage souhaitant exercer une activité dans ce pays. Des gens payés une fortune qui ne voient pas venir un parti qui a plus de 20 sièges méritent la peine capitale.

– Article 9 : Quand vous avez des personnalités aussi compétentes que Radhia Nasraoui, Jawhar Ben Mbarek, Mokhtar Yahiaoui, Riadh Guerfali, Abdelaziz Mzoughi ou Youssef Seddik , essayez de voter pour eux, cela peut être utile.

– Article 10 : Tout tunisien a le droit de disposer de son corps, surtout s’il veut se flageller pour ses choix de vote.

– Article 11 : L’horloge du 7 Novembre sera remplacée par une statue géante de Kenza Fourati. Seul le respect du corollaire 11-1 peut amener à enlever cette statue.

  • Corollaire 11-1 : Scarlett Johansson devra accepter d’épouser l’auteur de cette constitution.

– Article 12 : Pour vous faire plaisir, la Tunisie aura un président, élu de préférence, qui peut s’il le souhaite avoir un gouvernement, un chauffeur et une femme de ménage. Une chambre de députés fera un contre-pouvoir parce que le contre-pouvoir, c’est cool.

– Article 13 : Le citoyen tunisien est un citoyen régionaliste, raciste, homophobe et misogyne, mais il se soigne.

– Article 14 : Non mais franchement, vous avez fumé quoi les gars ?! Hechmi Hamdi ? HECHMI HAMDI ???

Donc voilà, je compte bien envoyer ce projet à l’assemblée constituante, je pense que ça leur fera gagner du temps. Je suis intimement convaincu que le pays pourra s’en sortir grâce à ce travail ultra-complet et couvrant tous les besoins du tunisien.

Vive la république, vive la Tunisie !

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