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Ouais, moi aussi je me présente aux élections présidentielles

23 Sep

Chères électrices, chers électeurs,

Comme vous l’avez surement noté, environ 13% de la population tunisienne s’est présentée en tant que candidate pour le poste de Président de la République (chiffre du cabinet libyen Sigmale). Et putain on peut dire que ce ne sont pas tous des lumières les gars ; entre la femme qui a un milliard de fans, le pédophile psychopathe, la botoxée qui aime les papillons, le marchand d’arme, les 15 RCDistes et le vieux de 89 ans, on peut dire que ces élections sont à la politique ce que Raja Ben Slama est au sex-appeal.

Du coup, en voyant cette brochette de guignols, je me suis dit qu’un de plus ne ferait pas de mal et j’ai décidé moi aussi de me présenter aux présidentielles. Après avoir réuni 10 parrainages d’élus (de Lobna Jeribi plus précisément), je me suis inscrit à l’ISIE et je commence ma campagne dès aujourd’hui !

Alors, étant donné que je me suis déjà présenté lors de la campagne pour la constituante (durant laquelle vous avez oublié de voter pour moi), je ne vais pas vous balader pendant longtemps, et je passe directement au but : mes promesses électorales. D’ailleurs j’en profite pour vous dévoiler le slogan de la campagne : « Faisons-la courte, mais faisons-la bien ».

Je disais donc, si je suis élu président, je vous promets, chers électeurs, que je ferai de mon mieux pour :

  • Mettre aux travaux forcés tout ceux qui écrivent « kkkkkkkkkkkkk » jusqu’à ce qu’ils apprennent à rigoler normalement
  • Enlever toutes les immondes affiches de l’hotel « La Cigale » du territoire tunisien. Dans cette même optique, le mec qui dans une pub, demande à sa mère « 7aja bnina w 7lowa » sera exécuté en place publique
  • Remettre l’ancien générique (bel KO wel record) d’el A7ad el Riadhi à la place de l’actuel
  • Allouer plus de bande passante à tous les sites Web dont les URL finissent par /MILF
  • Echanger Rayen Youssef et Manel Amara contre 50 000 moutons mexicains, et ce, dans le cadre d’un projet commun qui sera appelé «Régulation du prix des ovidés et amélioration des gouts de chiottes en matière de musique »
  • Faire revenir le COT en Ligue 1, parce qu’on dira ce qu’on voudra, mais cette équipe avait de la gueule
  • Fixer un jour par mois durant lequel vous pourrez tabasser tous les taxis malpolis du pays sans être inquiété par la justice
  • Offrir l’accès à Internet à tous les habitants du pays, à condition qu’ils payent une avance de 160DT avec un abonnement mensuel de 29,9DT et souscrivent à la newsletter de Topnet. Offre soumise à conditions, voir ces conditions en magasin.

Mais je n’oublierai pas non plus mes électeurs de race islamiste, c’est pour cela que je promets aussi de :

  • Remplacer les placements produits actuels du prochain Maktoub par des produits plus halal. J’organiserai un référendum dans ce sens pour choisir entre des chapelets ou des Nike Air Max
  • Interdire les films de Jilani Saadi. (Comment ça il ne vous dérange pas ? Mais si, si, je vous assure que si. Et puis ça me fait plaisir de faire ça)

Si vous restez sage, il se pourrait aussi que je règle en vrac, le problème des gens qui partage du Lerpesse en pensant que c’est des vrais articles, celui des terrains de foot moitié avec de l’ombre et moitié avec pas d’ombre et les problèmes d’humour de la série Happy Ness. Par contre, je suis désolé, mais je ne pourrai pas faire revenir Sboui pour tourner des épisodes inédits.

Pour le terrorisme, économie et autres conneries, je laisserai cela aux personnes plus compétentes qui siègeront à l’assemblée. Je suis sûr que Ali Laarayedh, Samir Ben Amor et Mehdi Ben Gharbia assureront cette tache à la perfection.

Voilà, refaites pas la même connerie qu’en 2011, cette fois-ci votez pour la personne qui tiendra ses promesses, votez Ben Messaoud !

Vive la république, vive Feyda Hamdi.

Votez pour moi

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Encore une putain d’année !

30 Déc

Je ne sais pas si vous vous rappelez l’année dernière quand j’ai sorti le best-of de 2011 et que je vous avais demandé de faire moins de bruits l’année prochaine ? Je savais pertinemment que vous n’alliez pas le faire, je savais qu’en bons Tunisiens, vous ne pouviez pas vous retenir de foutre la merde. Mais, putain de bordel de merde, je ne pensais jamais que cette foutue année 2012 allait être plus mouvementée que la précédente !

Faut dire qu’on a tout eu ces 12 derniers mois. De l’action, de l’amour, de la haine, du Photoshop, du vol, du viol… Oui, l’année tunisienne pouvait faire passer l’épisode le plus mouvementé de « Amour, gloire et beauté » pour un vulgaire « Winnie l’Ourson ».

Cette année a été cadencée à base de matraques dans la face (notamment le 9 avril), de verres lancés en pleine gueule de Mourou, de coups de boules sur le nez de Zied Krichene et Hamadi Redissi ou de batailles rangées entre Comité de Protection de la Révolution et UGTT. Mais ce n’était que du pipi de chat par rapport à la fin d’année exceptionnelle où l’on aura assisté à l’opération « Ray Charles » de Siliana où nos gentils flics ont essayé leurs nouvelles chevrotines sur les yeux des habitants de la ville. Mais on pensera surtout à l’incroyable attaque par derrière de l’ambassade américaine, orchestrée par des salafistes en Nike Air Max venus crier leur haine contre l’Amérique, le tout derrière un Abou Yadh déchainé. D’ailleurs on se souviendra que ce dernier aura accompli la technique d’évasion la plus aboutie de l’histoire en faisant un coup qui aurait mérité à lui tout seul une nouvelle saison de Prison Break. Pendant ce temps-là, Marzouki entamait sa 176ème bouteille de Koudiat de l’année.

L’année 2012 a aussi été l’année où la drogue a enfin été démocratisée. Et ne me dites pas le contraire ! Il n’y a qu’à voir le nombre de conneries sorties par Bahri Jlassi, celles de l’élue qui veut construire une maison pour réunir les martyrs et les faire jouer ensemble, le magazine pour enfant « 9aws 9ouza7 » qui publie le mode d’emploi pour fabriquer des cocktails Molotov, Houcine Jaziri souhaitant un joyeux Noël au juifs et l’histoire de cet imam qui confond le bruit d’une mitraillette en plastique avec un mec gueulant « il faut tuer Aicha (femme du prophète) ». Oui l’Héroïne, la Mescaline et les Amphéts se sont bien vendus en 2012.

Mais si cette année aura explosé les dépenses de l’état au niveau des importations, et ce à cause de l’arrivée des moutons roumains, du lait slovène et des connards londoniens (coucou Lotfi Zitoune), elle a par contre été très bénéfique pour les opérateurs mobiles, surtout grâce à Kamel Letaief et ses 15 456 875 appels effectués. Mais ne nous mentons pas, le chômage, l’inflation et la pauvreté ont bien augmenté en 12 mois. Pendant ce temps-là, Marzouki proposait d’ouvrir les frontières à nos collègues maghrébins.

Écologiquement parlant, ce n’était pas non plus la joie. On aura perdu un personnage attachant, amical et rendant toujours service aux autres grâce à son skateboard et ses pouvoirs magiques. Vous l’aurez deviné, je parle de Labib, dont les positions engagées n’ont pas plu au gouvernement qui a décidé de ne plus faire appel à ses services. D’ailleurs je ne pense pas que le fait que des cas de peste, maladie disparue avant même la naissance de Beji Caïd Sebsi (quelque part vers le 17ème siècle), soient découverts la même année que la disparition de Labib est dû au fruit du hasard. Bref l’écologie a pris un sale coup, et ce n’est pas l’arrivée des 20 000 Tuk Tuk, sorte d’objets polluants non identifiés, qui améliorera cela.

Au niveau des médias, 2012 aura dépassé tous les records. Si Ettounissia a révélé le temse7, Mohamed Amine (le mec de « Chofti leglass »), l’imam de Douar Hicher (« a3dadtou kafani ») et la fille qui bossait dans le « Maydene », Hannibal, elle, a montré qu’on pouvait toujours faire pire dans le ridicule, notamment avec ça, ça et ça. Al hiwar n’était pas en reste en passant pour la 1ère fois en différé, le 1er gros mot prononcé par un vieux monsieur : « 7aletna mna**a asl ». Pendant ce temps-là, Marzouki recevait des cailloux (importés) à Sidi Bouzid (ou des bonbons à Tozeur, on ne sait plus trop).

Mais pendant que Felix Baumgartner sautait de 39 000 mètres d’altitude, les tunisiens faisaient la même distance, mais en creusant. Entre les fatwas de Adel Almi sur le cancer de l’utérus, les conneries de Bouchlaka qu’on ne citera pas par respect à la géographie (par respect aux Chinois qui lui ont filé 1 milliard aussi), les mecs qui se sont fait arrêter pour un trafic de dindons (si, si), la fille violée puis poursuivie en justice, les 1 562 procès intentés par Fethi Laayouni et les 135 séries d’augmentations obtenues par les élus de l’assemblée constituante, on aura atteint le centre du monde et on arrivera bientôt de l’autre côté de la terre.

Culturellement, ce fut aussi une année faste. Le nouveau best-seller a été un livre écrit par Leila Ben Ali (dont le vrai métier est vendeuse de chaussures pour Sihem Badi), la fac de Mannouba, berceau de la littérature a été fermée pendant des mois, un tableau dessiné au Sénégal a fait fermer la galerie d’arts d’El Abdelleya et Manel Amara a sorti un nouveau clip. Mais heureusement que Wajdi Ghonim est venu en Tunisie pour rehausser le niveau et vanter les mérites de l’excision.

Mais ne soyons pas défaitistes, plusieurs personnes ont pris de bonnes résolutions et ont décidé de maigrir. Les grèves de la faim ont donc été à la mode ces derniers temps, que ce soit pour Bakhti, Sami El Fehri, Nasreddine Ben Saida et bien d’autres qui ont testé les bienfaits de ce régime dont l’efficacité n’est plus à prouver. Pendant ce temps-là, Marzouki libérait un canari de sa cage.

Nous ne pouvons pas non plus parler de cette année sans citer les personnes qui nous ont quittés. On aura donc eu la mort du créateur du Zeme9tel, de Thierry Roland, de la carrière politique de Sarko, celle sur le web de Jalel Brick, de Whitney Houston, de la confiance envers les mayas et leur calendrier pourri, de l’espoir de guérir les blessés de la révolution et de la révolution elle-même.

Nous n’oublierons pas non plus les moments magiques, tels que la campagne « #Ekbess », la photo de Jebali enlaçant Mc Cain, la discussion enregistrée entre Jebali et BCE, le milliard de vues de « Gangnam Style », les tunisiens trollant la page Facebook d’Obama ou l’apparition du nouveau terme à la mode « Ba3dh el atraf ».

Bonté divine, ça c’était une putain d’année. Et cette fois-ci, je ne vous dirais rien, je sais que vous allez faire de 2013 une année encore plus bordélique et que de toutes façons vous ne m’écoutez jamais. Donc je vais la fermer, et je vais juste espérer que l’année prochaine, Labib sera de retour parmi nous.

Pourquoi une troisième guerre mondiale serait cool ?

17 Août

Avouez que vous aussi vous le sentez venir non ? Entre Israël et l’Iran qui se chauffent, les Syriens qui s’entre-dévorent, des Chinois encore plus énervés qu’Iyed Dahmani qui aurait vu Mehdi Ben Gharbia lui piquer sa copine et des russes qui apprécient toujours autant les Américains. Oui, il faut se rendre à l’évidence, la 3ème guerre mondiale approche à grand pas.
Alors j’en vois qui sont tout affolés par cette perspective, mais je voulais juste les rassurer : la guerre mondiale, c’est cool ! Non, sérieusement. Et je vais vous expliquer pourquoi.

D’abord, on est un peu 7 milliards dans ce monde, avec tout ce que ça implique comme famine, maladie, manque d’espace, etc. Va falloir nettoyer tout ça à un moment et une petite guerre mondiale serait idéale pour alléger la terre d’un ou deux milliards d’habitants. Vous allez voir, la vie n’en sera que meilleure, enfin si vous survivez.

Et puis on ne va pas se mentir, si guerre mondiale il y a, elle aura principalement lieu au Moyen-Orient et dans le Golfe Persique. Et à vrai dire on s’en fout un peu de cette zone, les Kuwaitis, les Emiratis et autres saoudiens, ça ne sert pas à grand chose à part porter des robes blanches de tarlouzes. En plus nous pourrions accueillir toutes les Libanaises devenues apatrides dans notre pays, et ça, ça n’a pas de prix.

D’ailleurs parlons-en de notre pays. Si Ennahdha est encore au pouvoir d’ici là, on aura sûrement notre petite base militaire américaine quelque part dans le désert, ce qui voudra dire que l’on ne sera pas complètement neutres dans cette guerre-ci. Mais qu’on se rassure, aucun ennemi des USA n’est assez proche pour nous toucher et, soyons sérieux deux secondes, ils ont beaucoup mieux à faire qu’à attaquer un pays dirigé par Moncef Marzouki. D’ailleurs il suffirait aux chinois d’envoyer 5 ou 6 de leurs voisins Mongols pour que toute notre armée capitule, donc autant garder profil bas.

En ce qui concerne l’Afrique subsaharienne, pas de raisons de s’inquiéter, la plupart allaient sûrement mourir de faim dans l’année donc on ne fera qu’abréger leur souffrances à coup de missiles air-sol. C’est affectueux un militaire…

Bon, il y a bien une mauvaise nouvelle dans tout ça, c’est que la bombe nucléaire chinoise n’est pas du tout loin de la Californie et qu’on risque de voir Hollywood complètement rayée de la carte. Ce qui signifie que l’on devra se taper uniquement des films français durant plusieurs années. On sera incollables sur des films tels que « Je dors bien mais je vais mal » ou autres « De courir, ma tête s’est renversée ». Plusieurs suicides sont donc à prévoir.

Mais mis à part ce point, la guerre sera définitivement cool. Il suffit juste de penser à l’édition « World War III » du jeu « Call Of Duty » et à tous les films de guerre qu’on pourra sortir (bon ils seront réalisés par Jacques Audiard et s’appelleront « il faut sauver le soldat Fabrice », mais on fera avec). Que du bonheur je vous dis !

Sinon au niveau pronostic, ce sera du classique : les Américains auront le pétrole, les Chinois n’auront qu’à envoyer leur milliard et demi d’habitants au Japon pour la coloniser à mains nues, les deux Corée continueront de se détester, l’Australie sera toujours aussi loin et les Africains toujours aussi pauvres. Mais on s’en fout de tout ça parce que l’on pourra se dire que tout a été lancé en Tunisie un certain 17 décembre à cause des seins de Fedya Hamdi et que pour une fois que ce n’est pas des Hongrois ou des Yougoslaves qui déclenchent tout ça, on peut enfin être fiers du pays de Lotfi Zitoune.

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