Tag Archives: Révolution

La révolution du jasmin pour les nuls : épisode 1

10 Mai

Je sais ce que vous allez me dire : « T’étais où pendant tout ce temps ? Topnet a une connexion aussi pourrie que ça ? Tu as rejoint le CPR ?  Tu cèdes ta place à Don Arabasta ? » (enfin vous n’allez pas tous me dire ça, y a toi, et toi, et toi aussi là-bas qui vous en foutez pas mal, mais je tiens à vous dire que je ne vous aime pas non plus). Donc, je vous l’annonce de suite, tout ce que vous allez dire est faux (sauf pour la connexion de Topnet), si je n’ai pas écrit, c’est parce que je n’étais pas inspiré. Et quand je ne suis pas inspiré, j’écris à peu près les mêmes trucs que Yassine Ayari, et comme je ne veux pas vous faire vivre ça (ni le faire vivre à moi-même non plus), et ben je me suis abstenu.

Bref, tout ça c’est du passé, je me suis repris en main et puis y a aucune raison que Khalil Boukornine se chope tous les likes du pays tout seul. Du coup je me suis dit que j’allais faire un post « utile ». Je m’explique, j’ai remarqué qu’il y a eu beaucoup d’évènements depuis deux ans (figure de style n° 1 : Euphémisme. Dans ta gueule Boukornine !), et je me suis dit que vu la vitesse à laquelle tout cela se passe, vous n’avez carrément rien dû piger de ce qui s’est passé. Du coup, quoi de mieux que de pondre un « La révolution du jasmin pour les nuls » (en vrai je ne vous traite pas de nuls hein, enfin à part les 3 qui ne m’aiment pas là). Et pour simplifier le tout, je vais retracer ces 28 derniers mois à travers une discussion entre un grand-père et son petit fils, en 2034, avec le petit fils de 12 ans qui demande à son grand-père : « Papy, c’est quoi cette révolution du jasmin ? »

Comme dirait Sonia Ben Toumia : « Ci parti ! »

Le Gamin (qu’on appellera sobrement Abderraouf, prénom qui sera très à la mode en 2034) : Papy, c’est quoi cette révolution du jasmin ?

Le Papy : Petit-fils, je pense que tu es un peu trop jeune pour que je te parle de sodomie, mais comme je suis un peu bourré, je vais te l’expliquer. Tu veux savoir quoi ?

Abderraouf : ça a commencé comment ci dija ? (Le terme « ci dija » est rentré dans le dictionnaire en 2023)

Le Papy : Je ne m’en rappelle plus très bien, mais je crois que le 17 décembre 2010, une sombre affaire de nichons, de bascule et de Fedya Hamdi a poussé un mec dénommé Mohamed Bouazizi  à s’immoler par le feu devant la mairie.

Abdou : C’est le même Mohamed Bouazizi de l’avenue qui longe l’aéroport Wajdi Ghonim ?

Le Papy : Exactement petit. Suite à ça, les habitants de Sidi Bouzid, ville de Bouazizi, qui était aussi pauvre qu’aujourd’hui, ont commencé à manifester. Il faut dire qu’à l’époque, la repression et l’inégalité entre les régions a fait que c’était la goutte d’eau qui faisait déborder le vase.

Abdou : Ouais en gros, c’est la même situation qu’aujourd’hui quoi.

Le Papy : Non aujourd’hui c’est mieux, t’as… Bref ferme ta gueule et laisse-moi finir, petit. Donc, la tension était à son comble, des gens commençaient à en parler sur Twitter, un site qui marchait vachement bien à l’époque et qui a fait connaitre des personnalités aussi connues que le ministre des affaires religieuses, Cheikh Riadh El Hammi. Petit à petit, ça a commencé à péter un peu partout à l’ouest du pays, avant de se généraliser dans tout le pays. A un moment des jeunes de Carthage Salambo ont même sorti une chanson rap terrifiante et Lotfi Abdelli, le mec qui présente Question Pour un Champion sur Al Watania 11 a fait une VCast.

Abdou : Ah ouais, c’est parti en couilles ci koumem (pareil c’est rentré dans le dico en 2026)

Le papy : Surveille ton langage na3n weldik. Toujours est-il que, oui, c’était le bordel. Et Ben Ali, le khalife… pardon le président de l’époque a fait 3 speechs à la télé aussi pourris l’un que l’autre, sauf que pour le dernier, on avait l’impression qu’il chiait dans son froc.  Du coup, il a semblé tellement faible que le peuple est sorti dans la rue en criant « Digage ». Par la suite, Rachid Ammar, le mec qui a une statue à la Goulette, et quelques acolytes, ont fait un coup d’état le lendemain en expédiant Ben Ali Emirats Saoudiens Unis, qu’on appelait avant l’Arabie Saoudite. Du coup plus de président, et un mec dont je ne me souviens plus du nom a pris sa place et un nouveau gouvernement a été nommé. Tu aurais vu la joie des Tunisiens… Je crois que c’était la dernière fois qu’ils étaient aussi heureux. Enfin à part lors du but de Msakni en finale de la coupe du Monde 2022. En tout cas ils n’ont pas pu fêter ce départ dignement vu qu’ils devaient former les comités de quartier.

Abdou : Les comités de quartier ? Qu’est ce que c’est que cette connerie encore.

Le papy : Haha, tu ne crois pas si bien dire. Ça aussi c’était pas mal : pour que les gens restent chez eux, on leur a fait croire que des milices du RCD, l’actuel parti de Kamel Morjane, fuyaient par millier du pays, qu’ils étaient armés et que la route pour sortir de la Tunisie, c’était en passant par les petits quartiers du pays. C’était magnifique : à la télé on faisait croire que des ambulances tirait sur les civils, que le tigre de Sakher El Materi, l’actuel 1er ministre des Maldives, mangeait des gens et à un moment on leur a même fait croire que la démocratie allait s’installer.

Abdou : J’ai l’impression que le peuple était aussi con qu’aujourd’hui, papy.

Le papy : Mec, c’était du haut niveau. Là faut que tu ailles dormir, mais demain je te raconterais la suite. Tu vas voir que ceci n’est rien par rapport à ce qui va arriver plus tard. Je te fais juste un petit teasing : Moncef Marzouki.

Abdou : Monsieur le khalife  intérimaire ? Ça va être génial ! Ok papy, je vais dans ma boite à cryogénisation. A demain !

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui. Y aura un épisode 2 (enfin normalement, si dieu et Topnet le veulent bien). J’espère que c’est beaucoup plus clair là. De toutes façons vous avez intérêt parce que c’est la période la moins compliquée de la « Rélolution du Jasmin ».

PS : Aucun Boukornine n’a été blessé durant l’écriture de ce billet. Par contre pour le Chaambi, je ne vous garantis rien.

Publicités

Comment gagner de l’argent après la « révolution »

13 Déc

Hey les gens, vous vous souvenez quand on était super cons après le 14  janvier 2011 ?  Quand chaque tunisien espérait voir venir des investisseurs du monde entier ? Et qu’on croyait que la Tunisie débarrassée des Trabelseya allait enfin devenir aussi compétitive que Singapour ? Et bah près de deux ans après, voilà qu’on voit que c’était une grosse arnaque et que l’espoir de manger son premier Big Mac à la gare de Place Barcelone est devenu aussi insignifiant que les parties intimes de Mustapha Ben Jaafar.

Mais ne dramatisons pas, il suffit de cogiter un peu pour voir que les moyens de se faire du fric au pays de Samir El Wafi sont aussi nombreux que les chances d’y choper une maladie supposée disparue depuis le 15ème siècle.

Comme je sais que la situation politique du bled ne vous a plus trop laissé de neurones, je vais être sympa et donner ces quelques astuces qui vous permettront enfin de vous payer un café au Lac sans avoir eu l’impression de dépenser le PIB du Rwanda. Préparez votre Business Plan, c’est parti !

Idée n°1 : La boutique ambulante d’accessoires de manif :

Les manifs, c’est devenu la nouvelle tendance. Qu’elles soient pacifistes, gauchistes ou salafistes, on est sûrs d’en trouver une à notre gout. Mais étant donné notre manque d’expérience dans le domaine, il arrive souvent qu’on débarque sur les lieux de l’évènement sans aucun slogan à brandir devant les photographes et les Yassine Ayari en iPad qui sont venus couvrir l’évènement. Du coup, l’idée serait d’investir dans un van qui se positionnerait devant chaque manif et vendrait les accessoires nécessaires pour pouvoir se la péter place Mohamed Ali.  La boutique ambulante pourra vendre des pancartes avec message pré-rédigés à 20DT (15 DT pour les messages pro-gouvernement vu qu’ils seront subventionnés par l’état), des pancartes avec messages créés sur mesure et vendues 30DT, des drapeaux de la Tunisie (ou du « Taw7id » pour les manifs hallal), un livre avec les paroles des meilleurs slogans et chants de manifs (dédicacé par Hamma Hammami) ainsi que des pin’s « El mra ettounsia mahech Maherzeya » et autres « na3am li tatbi9 alchari3a ».

Idée n° 2 : Le café islamique :

Longtemps réprimée par l’ancien régime, le  « show off » de religion est désormais chose courante en Tunisie. Surfer sur cette vague est donc très conseillé pour suivre les pas de personnes aussi talentueuse que Fawzi Ben Gamra. L’objectif est donc de créer un café qui concurrencerait les salons de thés culturels tels que le Squat ou le Karrousel.  Au lieu de la musique de fond on aura le cheikh Soudaïssi qui passera en boucle, des livres islamiques et le coran seront en libre service pour que les clients puissent les lire en dégustant un verre de « mé Zemzem » (10DT la bouteille). Pour les plus pieux, il sera possible de louer un chapelet (sob7a) à 3DT et d’accompagner leur crêpes et gaufres avec de la « 7abba saouda2 » . Tous les vendredis, le CD de son ambiant laissera sa place à un live d’un des imams huppés de la place, les prix seront bien sûr doublés ce jour-là.

Idée n° 3 : Le parc d’attraction des supporters de Foot

Bon, le huis-clos n’a plus cours dans nos stades, mais vu l’insécurité ambiante, gageons qu’il ne soit pas parti bien longtemps. Afin de ne pas laisser les supporters en manque, on vous propose de créer un parc d’attraction qui leur est spécialement dédié. Au programme, des virages artificiels où l’on peut regarder des matchs en 3D, des ateliers de chants où l’on apprendra enfin aux supporter à dire « Signal est allumé » et non « Signal est arrimé » ainsi que le « Space Wajdi Bouazzi », sorte de grand-huit en forme de Wajdi Bouazzi qui roule très vite mais ne s’arrête jamais au bon moment. L’attraction phare restera tout de même le « ACAB destroyer » où il faudra casser le maximum de sièges et les jeter sur des robots flics pour gagner le jeu. Afin que les supporters se sentent dans leur élément, il ne faudra pas oublier de mettre des vendeurs de kakis et de thé ambulants. Sans oublier les sandwichs tellement dégueux que les mouches qui tournaient autour sont toutes mortes intoxiquées.

Idée n°4 : Le centre de formation d’admins Facebook

Je vous évite le paragraphe sur l’expansion de Facebook depuis le 14 janvier 2011, vous êtes autant au courant que moi que les administrateurs de pages Facebook comptent parmi les nouveaux décideurs du pays. Le problème, c’est que tout ces Aman Allah Mansouri en herbe ne sont pas encadrés, ont de faibles notions de webmarketing et, le moins que l’on puisse dire, ne maitrisent pas l’orthographe. La solution serait donc de créer un centre de formation d’admins Facebook. Au programme : stages de Photoshop intensifs, atelier de propagation de rumeurs et familiarisation à la rédaction de slogans qui déglinguent leur race, du type « 3ajel wa khatir » ou « ATTENTION, TRÈS GRAVE, A PARTAGER !!! ».

Idée n°5 : Faire de la prison

Si vous n’avez pas thunes pour faire les projets cités plus haut, vous pouvez toujours tenter de faire de la prison. Pour cela rien de plus simple : un vol, un viol (que vous soyez violeur ou violé d’ailleurs) ou une petite fraude fiscale et vous avez votre ticket pour Bouchoucha. Une fois que vous avez passé votre petit séjour à l’ombre, un tas de perspectives s’offre à vous : Animateur télé, conseiller politique,voire même ministre, le tout accompagné de généreuses « ta3widhate » qui feront de vous l’homme ou la femme prospère que vous avez toujours rêvé d’être.

Quelques autres idées en vrac :

Si ces idées n’ont pas réussi à vous convaincre, n’oubliez pas que ce ne sont pas les perspectives qui manquent. Vous pouvez donc, selon votre envie, être :

  • Élu de l’assemblée constituante : la 1ère session est close depuis le 23 octobre 2011, mais ne ratez surtout pas la prochaine. Des salaires mirobolants, des avantages en veux-tu en voilà, le plaisir de côtoyer Samir Ben Amor… Tout ça pour passer sa journée à jouer à l’iPad ou à voter des lois pour augmenter son salaire. Le job idéal quoi.
  • Avocat « déposeur » de plainte : Un dessin animé vous choque ? La une d’un magazine vous parait trop osée ? Youporn vous fait chier ? Portez plainte pour atteinte aux bonnes mœurs et vous serez l’avocat le plus riche du monde. Faites gaffe tout de même, les plaintes ne risquent pas d’aboutir si vous portez plainte contre un vrai crime.
  • Opérateur mobile : Parce qu’avec la quantité d’appels effectués par Kamel Letaief, y a de quoi se faire des couilles en or.
  • Médecin des blessés de la révolution : parce que depuis deux ans, aucun d’eux n’a été soigné. Parce qu’il sont très nombreux aussi. Et parce que la consultation est à 30DT.
  • Teinturier : Parce que le nombre de veste mauve qu’il faut recolorer en bleu est impressionnant.

Voilà, si avec ça votre compte en banque ne devient pas aussi gros que les cojones d’un tunisien qui fait la queue à un guichet de la CNAM, je ne peux plus rien pour vous. Pour ma part, je repars la conscience tranquille, convaincu que tout comme Cyril Grislain Karray, j’aurais radicalement transformé la vie du Tunisien moyen grâce à mes conseils. M’oubliez pas quand vous serez riches !

%d blogueurs aiment cette page :